Анекдоты про школу
Здравствуйте, дорогие друзья! Я сегодня решила немного отдохнуть и подарить Вам хорошее настроение. Читаем анекдоты про школу и делимся страничкой с друзьями.
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать!
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
Школа. Урок труда. Трудовик:
— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда же и не влезают!
— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!
Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду — а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки».
Двое первоклашек. Один говорит:
— Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...
На уроке математики учитель:
— Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят?
Ученик:
— Семь!
— Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у тебя будет котят?
— Семь!
— Таак! Давай тогда так! Один банан плюс два банана, плюс еще три банана! Сколько будет бананов?
— Шесть!
— Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка плюс три котенка! Сколько?
— Семь котят!
— Ну почему, семь?
— А у меня дома уже живет один котенок!
Ученик спрашивает у учительницы:
— Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
— Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится?
— Мне очень-очень нравятся ваши волосы.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петя?
— А мне нравится больше всего ваша кожа. Она у вас такая нежная и шелковистая.
— Значит, ты, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Саша, что?
— А я в восторге от ваших красивых зубов!
— Ну, с тобой тоже вся ясно: ты — будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша?
— Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда выросту, буду дояркой.
После экзамена:
— Ну как, сдал?
— Да, вроде сдал...
— А что спрашивали?
— Я ничего не понял, на английском же спрашивали...
Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Никуда я не поеду!
— Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу
— Нет!
— Ну, давай, в «Макдональдс» с тобой сходим, мороженое хочешь?
— Я же сказала, нет!
— Так чего тебе нужно?
— Папа, я тебе уже десять раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем «Москвиче»!
На уроке биологии учитель говорит детям:
Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Из сочинения:
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.»
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!
Буратино пришел в школу с пнем подмышкой и спрашивает учительницу: родителей вызывали?
Школьная жизнь — война и мир.
Учебный год — хождение по мукам.
Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать»
Урок физики — 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу — звериная тропа
Дневник — книга жалоб и предложений
Ответ у доски — прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица — сорока-воровка
Шпаргалка — райская птичка
Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке — Бородинская битва
Столовая — много хочешь — мало получишь
Ученицы на уроке — спящие красавицы
Ученики на уроке — всадники без головы
Географическая карта — тайна 2ух океанов
Приход учителя — встать, суд идёт
Учитель и ученики — Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения — псих на воле
Буфет — остров невезения
Сочинение — Записки сумасшедшего
Общий побег с урока — никто не хотел умирать
Списывание — дай бог скорости
Точка в журнале — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛАДОНЬ — карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
Парта со «шпорами» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СЕМЕЧКИ — школьная еда.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СТОЛОВАЯ — никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ — калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения
1. Учитель физкультуры — Арнольд Шварцнеггер.
2. Туалет — стол для письма.
3. Урок химии — разработка химического оружия.
4. Кабинет директора — убойный отдел.
5. Учебник гоеграфии — в помощь путешественнику.
6. Учитель труда — Папа Карло.
7. Звонок на урок — похоронный марш.
8. Портфель — Щит и Меч.
9. Первая парта — бюро добрых услуг.
10.Раздевалка — вещевой рынок.
11.Ученик у доски — умирающий лебедь.
12.Ученики на уроке пения — певцы поневоле.
13.Спортивный зал — поле боя.
14.Учитель гоеграфии — Юрий Сенкевич.
15.Медсестра в медпункте — Доктор Куин.
16.Выпускной бал — показ моделей на подиуме.
17.Перед контрольной работой — Вихри враждебные веют над нами.
18.Каникулы — сказка.
19.Класс — Семейка Адамс.
20.Второгодник — человек с прошлым.
21.Дневник после проверки — Алые Паруса.
22.Медпункт — комната страха.
23.Столовая — магазин самообслуживания.
24.Выпускник — счастливчик.
25.Последний звонок — зов джунглей.
И анекдот про школу от Зюганова:
Совсем скоро День учителя, подберите поздравление здесь или здесь.
С уважением, Светлана!
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
6 ответов
Оставить комментарий