Анекдоты про школу




 

Анекдоты про школуАнекдоты про школу

Здравствуйте, дорогие друзья! Я сегодня решила немного отдохнуть и подарить Вам хорошее настроение. Читаем анекдоты про школу и делимся страничкой с друзьями.

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:

— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?

— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.

— И что, будешь на заводе глобусы делать!

 

Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!

 

Школа. Урок труда. Трудовик:

— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они туда же и не влезают!

— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

 

Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду — а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки».

 Анекдот про первоклашек

Двое первоклашек. Один говорит:

— Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

 

На уроке математики учитель:

— Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят?

Ученик:

— Семь!

— Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у тебя будет котят?

— Семь!

— Таак! Давай тогда так! Один банан плюс два банана, плюс еще три банана! Сколько будет бананов?

— Шесть!

— Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка плюс три котенка! Сколько?

— Семь котят!

— Ну почему, семь?

— А у меня дома уже живет один котенок!

 

Ученик спрашивает у учительницы:

— Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!

— Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...

 

Урок в школе. Молодая учительница:

— Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится?

— Мне очень-очень нравятся ваши волосы.

Творчество круглый год

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петя?

— А мне нравится больше всего ваша кожа. Она у вас такая нежная и шелковистая.

— Значит, ты, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Саша, что?

— А я в восторге от ваших красивых зубов!

— Ну, с тобой тоже вся ясно: ты — будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша?

— Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда выросту, буду дояркой.

Анекдоты о школе

После экзамена:

— Ну как, сдал?

— Да, вроде сдал...

— А что спрашивали?

— Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

 

Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей:

— Ну что, поехали?

— Никуда я не поеду!

— Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу

— Нет!

— Ну, давай, в «Макдональдс» с тобой сходим, мороженое хочешь?

— Я же сказала, нет!

— Так чего тебе нужно?

— Папа, я тебе уже десять раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем «Москвиче»!

 

На уроке биологии учитель говорит детям:

Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Из сочинения:

«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.»

 

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

— Почему вы опоздали?

Один говорит:

— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница — другому ученику:

— Ну а ты что скажешь?

— А я встречал его в аэропорту!

 

Буратино пришел в школу с пнем подмышкой и спрашивает учительницу: родителей вызывали?

 

Анекдот про школуШкольная жизнь — война и мир.

Учебный год — хождение по мукам.

Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать»

Урок физики — 45 минут на бочке с порохом

Дорога в школу — звериная тропа

Дневник — книга жалоб и предложений

Ответ у доски — прямой репортаж с петлёй на шее

Буфетчица — сорока-воровка

Шпаргалка — райская птичка

Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

В раздевалке — Бородинская битва

Столовая — много хочешь — мало получишь

Ученицы на уроке — спящие красавицы

Ученики на уроке — всадники без головы

Географическая карта — тайна 2ух океанов

Приход учителя — встать, суд идёт

Учитель и ученики — Али-баба и 40 разбойников

Учитель пения — псих на воле

Буфет — остров невезения

Сочинение — Записки сумасшедшего

Общий побег с урока — никто не хотел умирать

Списывание — дай бог скорости

Точка в журнале — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛАДОНЬ — карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

Парта со «шпорами» — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СЕМЕЧКИ — школьная еда.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СТОЛОВАЯ — никто не хочет умирать.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.¬

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- «как это было».

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не" хакер".

УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ — калькулятор.

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения

 

1. Учитель физкультуры — Арнольд Шварцнеггер.

2. Туалет — стол для письма.

3. Урок химии — разработка химического оружия.

4. Кабинет директора — убойный отдел.

5. Учебник гоеграфии — в помощь путешественнику.

6. Учитель труда — Папа Карло.

7. Звонок на урок — похоронный марш.

8. Портфель — Щит и Меч.

9. Первая парта — бюро добрых услуг.

10.Раздевалка — вещевой рынок.

11.Ученик у доски — умирающий лебедь.

12.Ученики на уроке пения — певцы поневоле.

13.Спортивный зал — поле боя.

14.Учитель гоеграфии — Юрий Сенкевич.

15.Медсестра в медпункте — Доктор Куин.

16.Выпускной бал — показ моделей на подиуме.

17.Перед контрольной работой — Вихри враждебные веют над нами.

18.Каникулы — сказка.

19.Класс — Семейка Адамс.

20.Второгодник — человек с прошлым.

21.Дневник после проверки — Алые Паруса.

22.Медпункт — комната страха.

23.Столовая — магазин самообслуживания.

24.Выпускник — счастливчик.

25.Последний звонок — зов джунглей.

 

И анекдот про школу от Зюганова:

А какие анекдоты про школу знаете Вы? Пишите в комментариях!

Совсем скоро День учителя, подберите поздравление здесь или здесь.

С уважением, Светлана!



style="display:inline-block;width:320px;height:100px"
data-ad-client="ca-pub-5408867481523309"
data-ad-slot="4039487537">

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!



Хотите получать новые статьи себе на почту? Тогда подпишитесь на обновления сайта!

В подарок Вы получите мою книгу «Первые поделки малыша» БЕСПЛАТНО!

Из книги Вы узнаете, как проводить творческие и развивающие занятия с детьми в возрасте от 1,5 до 5 лет.

Первые поделки малыша


 

Другие записи из категории "Юмор":

     
 

6 ответов

  1. Михаил
    Прикольные анекдоты.
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 20:11
  2. Инна (Сосед-Домосед)
    - Тебе же 7 лет, ты почему в школу не ходишь? - Не хочу быть тупым, как старшие братья, меня мама учит!
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 17:33
  3. Оксана Ершова
    Анекдоты про школу всегда актуальны :) Даже летом.
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 16:55
  4. Александр
    Анекдоты и расшифровки хороши.
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 13:42
  5. Лидия
    Вовочка на уроке рассказывает стихотворение: - Что ты ржешь мой конь ретивый... Учительница: - Вовочка, рассказывай с выражением, соблюдая знаки препинания спереди и сзади. Вовочка: - Что ты ржешь, мой конь ретивый спереди и сзади!
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 14:28
  6. Olga
    Не анекдот - из жизни. 1сентября коллега мне говорит: "Поздравлять учителя с началом учебного года все равно, что поздравлять лошадь с началом пахоты".
    Оставить комментарий 22 Сентябрь 2012 at 10:11

Оставить комментарий

  • Все права защищены. Растем и развиваемся вместе с мамой © 2011-2015. Копирование материалов без письменного согласования с автором сайта и активной ссылки на сайт запрещено. Автор: Иванова С.В.,
    тел.: +79028717315,
    e-mail: detiburg@deti-burg.ru,
    WMID: 402165454834. Политика Конфиденциальности. Правила и условия
  • Мы в соц.сетях

  • Яндекс.Метрика